又一位友人离开了。

最近正是工作最繁忙的时候，今天才有了一些喘息的时间。但仿佛并不是因为忙，而是内心抗拒接受这样的事实，才驻留在一段自己制造的真空里吧？

或许，我是真的心变硬了？恍惚经历了那么多的苦痛过后，已经足够冷静？应该不是的。

我说不清，心里是种痛苦还是愤懑，也许是觉得不应该会有这样的结果，也不可能会到这样的地步吧？是总觉得事情不应该就这样发生，应该有办法可以避免，或者这样的过程应该有办法挽回些什么吧？我的个性不允许在我的字典里有“遗憾”这个词，可它好像总想充斥到我的情感中，逼视着我，让我警醒。

人的宿命是终究逃不过一死的，所以活着的人要好好地活！

珍惜每一天的光阴，珍惜每一分努力，如果能够超越了时光，才算真正的挽回吧？

记得前一次，那位友人离开，是事故，想必他没什么痛苦。但活着的如我，却长时间不愿面对这个事实。消息传来，我真的不相信。怎么可能呢？一个刚刚跟我约好了，要回来一起吃顿饭的人，怎么可以这么不负责任，说走就走了呢？我宁愿相信他是跟大家开了个玩笑，或者有什么难以逾越的困难，远走他乡了。后来有朋友问起，也只是淡淡地说，知道了。

直到去年的一天，遇见他的同班同学，说起处理后事的种种（我没有去，因为不相信；也不敢去，因为怕承认），中午，我看见手机里竟有个来自他家乡的未接电话，手颤颤地回过去，是自动接收的传真。霎那间，我竟然想起，他真的不在了。

第二天，居然接到他好朋友的来电，邀我和LG一块儿吃顿饭。席间，尽管大家只是轻轻提到了他，但又仿佛有了约定似的。

时间算起来，正是他走的那个季节。

后来知道，打电话的确有其人，是碰巧的小事；后来知道，吃饭或许也有别的理由。

我并不迷信，但这样的情形，也很难说冥冥之中是否真的有神明，是否他知道了我的不舍，借别的友人来还愿？

那天，姐姐在QQ上给我发来的消息，本来还沉浸在小小快乐中的我，一下子呆住了。工作的时候，我是很少带进私人情绪的，可一时竟控制不住，痛哭起来。尽管已经被告知，迟早会有这么一天，但想不到，竟然这么快！

我其实还是懦弱的。

晚上，碰巧接到海德堡工程师打来电话，探讨一些化学环境问题的解决方案，其间家里打来了电话，LG帮我接了，妈没说什么挂了。而我的电话打了将近一个小时，都是认真的人，恍惚间，好像又回到从前。妈再次打电话来，我的电话还在讲，于是LG替我说：已经知道了。

我终于挂了电话，却没勇气再打回去，是怕亲耳听到噩耗吧？前几天还在安慰姐姐，要她懂得面对，轮到我，却发现丝毫没有准备去面对，甚至抗拒面对。

多好的人啊！就这么走了？能够问出这样的问题，说明我还是接受了这个事实。毕竟，他是脱离了无边的痛苦了，算是个了断吧？

这一周就在我的繁忙中度过了，明天，给姐姐打电话。